Хохоталка

[Dr.Feelgood]

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Придурок, я ТОНУ!!!"

[Dr.Feelgood]

Я знаю свою норму: упал и хватит

[Dr.Feelgood]

Объявление в одесском транспорте:
"Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!"

[MAIOR]

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов
Таких понтов общий вагон ещё не видал! . .

[Dr.Feelgood]

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его.
Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, хотел уже уходить
как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет
назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело!
Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо,
ты его крутани
10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в
сарай бог с
ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!

[Dr.Feelgood]

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом

В женский монастырь со своим усталым не ходят

Не болтайте ерундой

Съел бобра - спас дерево

Пока толстый сохнет, худой сдохнет


Эх Аврора, где же был твой айсберг

Чем больше нас, тем меньше их

Рыбак рыбака ненавидит наверняка

Пионерка - всем ребятам примерка

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо

[Dr.Feelgood]

- Меня вчера избили на концерте Дроботенко!
- Да ты что! Два несчастья в один день!


Сергея Дружко поимели гуманоиды. Теперь передача называется "Больно, но факт."


Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу


- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.


Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.


Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!

[Dr.Feelgood]

Реклама:
Новый "Чаппи" с мясом корейцев! Почувствуй вкус своего врага!

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!


Челябинская художница, работающая в стиле боди-арт, примет участие в выставке пасхальных яиц.


Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!

[Dr.Feelgood]

Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие - на столбах!


Она: Я тебя любиль!!!))))
Он:..... не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...



Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал!

[Dr.Feelgood]

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!



Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!!




Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и: окончательно ломает неокрепшую детскую психику.