Анекдоты и другие веселые истории

[crank55]

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
-------------------------
Почему первый вопрос женщин: "У тебя девушка есть?"
Хоть бы одна спросила: "Кушать хочешь?"
-------------------------
Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...
-------------------------
Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
-------------------------
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
-------------------------
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
-------------------------
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
-------------------------
- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
- Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.
-------------------------
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

[marinannnn]

Мужик идет ночью по кладбищу, дрожжит от стаха. И вдруг видит: на могиле сидит кто-то и кости грызет.
Мужик и говорит: "И как Вы покойников не боитесь?".
Ответ: "А чего нас бояться?".

[crank55]

- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
----------------------------
Хорошей женой быть вредно, муж портится…
----------------------------
Хочу передать привет моей зарплате и поставить для нее песню Авраама Руссо: "знаю, скоро тебя потеряю…"
----------------------------
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
----------------------------
Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить".
----------------------------
- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!
----------------------------
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!

[crank55]

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
-------------------------
- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
-------------------------
- Все кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.
-------------------------
- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.
-------------------------
Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.
-------------------------
Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
-------------------------
Робокоп: Я - Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.
-------------------------
Интересные факты. Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.
-------------------------
Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!

[crank55]

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
---------------------------
Две подруги:
- Все-таки умело одеваться – это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться – великое!
---------------------------
Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придется сломать ее повторно.
---------------------------
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
---------------------------
С моей зарплатой мне кажется, что я волонтер...
---------------------------
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
---------------------------
- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.
---------------------------
- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие.
- Подбородок.
---------------------------
Летом люди хотят зиму, зимой хотят лето. А я хочу есть. Всегда.

[aitlanka]

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

[Fly17]

Анекдот.

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
…вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
…и говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит...
Сердце в предынфарктном состоянии...
Желудок разрывается...
Ноги отнялись...
И тогда все закричали: пусть говно будет начальником!!!

И с тех пор….

…каждое говно хочет быть начальником.

Надіслано від мого S9 Plus, використовуючи Tapatalk